曼天星空下

至敬爱的老天爷：
一直以来都很想知道将来的我会是怎样的。即将毕业了，让我更想知道我往后的日子该如何走。真想有个时光机能带我飞往2011年的那一个我是否还存在于这世界，那个时候的我究竟在世界的哪个角落做着什么。
一直以来的梦想就是希望能出国生活，但是却没那种胆量，因家人不会鼓励我出国生活的。及至一个月前和诗盈提起我毕业后想做什么，那是我第一次向人诉说我的愿望。还记得我曾在facebook里提过“一人一个梦想，你的梦想又是什么”。在写这句话的时候，心里的那团火非常强烈，会想尽办法去实现我的梦想，但是，未来是怎样又有谁会知道？
期间，衡告诉我他有位朋友就是独自一人到国外找工，毫无所获，他提醒我这不是一件容易的事。真的很想感激他，他唤醒了我。对，这是一件相当困难的事，但我还不曾放弃。不知是不是老天爷的安排，在前往香港旅行后让我知道梦想还是要去追求的。至少该先试一试。正如我以前一直希望想去香港旅游，最后实现了。或许你会觉得这很简单，但对我而言却是命运的安排。我以为我只能在工作后方能出国，但我现在就已能出国旅游，而且还是我一直以来想前往的国家。这是凑巧吗？不知道，但我会将他当成是老天爷给我的提示，老天爷鼓励我继续追求我的梦想。

今年的农历新年对我来说是很不一样的，怎么说不一样呢？当然，最主要的原因是今年的农历新年有幸到国外旅游^^哈哈
另一个原因是，或许今年是我在博大中文组的最后一个学期，感觉上今年大一的学弟学妹的演出实在令人感动，让我们留下了一个美好的回忆。大一生真的很有心，他们的演出与所准备的游戏让我们每个人都很难忘。当然，这一天也让我发现了，他们真的很nice.^^我不会放过和他们照相的机会以作往后的留恋。
而我的香港之旅真的给与我一个很美好的回忆，现在回想起心里还会有一丝丝的快感，爽啊！
当天我们坐凌晨12时的巴士前往klcc,一整夜就在机场度过了，当时真的很累，但当我们到达目的地时，任何的疲倦真的顿时消失。这或许是有的玩，什么么都可以的因素吧，如果你要我读书时也像这样，哈哈，很难。由于我去的时候正好的冬季，那里的天气实在冷啊！！！！我们一下飞机就能感受到阵阵的冷风向我们吹来，再加上友下起毛毛细雨，真是冷上加霜，哈哈...

嘴巴长在别人身上，我们控制不到他们如何说话。刚，妈妈告诉我说他朋友从她孩子的fb里看见我和男生的合照，误以为是我男朋友。有没有搞错，虽然我并不知道他所说的男生是哪一位，但就是很难理解为什么有些人会认为一男一女拍照就是情侣关系？真的懊恼。
之前听人说，有些三姑六婆专会搞事情，嘴巴一直会胡说道是的，他们真的那样无所事事吗？有些话，说了不但会伤害一家人的感情，有的甚至会破坏别人的感情。
幸好，妈妈会告诉我这件事，而不是闷在心里胡思乱想。我知道她并不是怀疑我有男友了，而是关心我。
我究竟该怎样啊？现今的社会究竟怎么了？我们有没有抱头拦腰，只是普通的合照，需不需要那样大作费张。有时候，真的怕了世人的想法会是那样的恐怖。（哈哈，不过我这情况也不是太恐怖啦，是我夸大了。只是觉得有点无奈）

哈哈，刚和一大班朋友一起去看“大日子”，真是从没试过。
原本还以为只有我，“你”，“她”还有诗和盈。但没想到，最后会是十五人一起去看。14女1位男生。之前，对这部戏还蛮期待的，看了后果然没让所有人失望。这部戏真的还蛮不错的，超搞笑！真是赞！我还想再和家人一起去电影院观赏呢。哈哈...
 
有时，我会想这部戏那样卖座的原因除了是故事情节搞笑、拍摄手法好之外，另一个原因大概是此剧的演员在本地算是具有一定的知名度，因此更会添加每一个人的好奇心及兴趣。当然，如果故事情节不好，演员的演技烂也不会有那么好的口碑啦！恭喜恭喜。马来西亚能够拍到这样的电影很不错了。继续加油！

最近感觉自己老了几十年，容易觉得疲倦即多愁善感。
是什么缘故让我如此疲惫？考试的缘故？也有可能是assignment及论文还没做，觉得烦，不像去面对。
今天，文字学的考卷一分发回来了，考得还算满意，只是觉得有些时候还是凭自己的第一只觉做答较好，想太多就错越多。就好像我其中一位好友，她实在太紧张她的成绩了，可能太紧张，在作题时就越会发生误题的情况。所以，有时还是觉得顺其自然的好，不要给自己太多压力。其实，
相反的，刚在大学范围见到我妹妹，她说她这次的考试不理想，很难过。我当然知道他的感受咯。因为已有十分之一的成绩没了，如果是我也会担心啦！惟有祝福她在接下来的考试一切顺利。

今天，真的很多感触。原本应专心温习考试，但这次真的很想把这份感恩之心写下。娴，很感谢你，感谢你为我分担。我真的没想到要麻烦朋友为我费神的。每次我不开心的时候，你总是会在我身边，帮我，聆听我诉苦，我真的很感动。这份友情是我唯一前世修来的福吧！
有时候，我不想将我的问题告诉朋友就是因为不想你们为了我而费神，因此我甘愿将事情埋藏心底深处。
这次，让我很不好意思，我不知是不是因为你看了我的部落格才让你知道这件事情的发生，如是这样，我还真的有点后悔，后悔让你知道这一切。
娴，你永远都是我要找的那个人，那位我信得过的人，那位放心让你了解我的人，那位让我愿意将我心灵深处的秘密告诉你。每次和你聊天都觉得很舒服，不会觉得有所顾忌，能够畅所欲言。你让我觉得我们的友情很真。真的感谢你在我人生中出现，谢谢。

有的时候，我不想多说，因为我说什么都会被反驳
有的时候，我不想多说，因为我说什么你也不会在意
有的时候，我不想多说，因为总觉得你们对我的话题没兴趣
有的时候，我不想多说，因为怕你嫌我烦

时间过得真快，想不到现在已是开学第四周的最后一天了，下星期就开始考试周。现在正努力的温习下星期的文字学考试，越读就越觉得难，越读越不明白，越读越难记。或许是因为是最后一个学期的缘故吧，对于这次的考试，感觉很压力，因为怕衰收尾。恐怕成绩不好将影响GCPA。“最后一个学期”可能是我说服自己为什么会有压力的原因。
有谁不在意自己的成绩？我也很在意，只是当成绩放榜那天，知道成绩后，如果考得不理想也不会难过太久，因为我真的已经尽力了。每回考试，我都会告诉自己这是最后一次的考试，以后想读也没机会了，这样我才会提起劲努力温习。我很后悔，后悔小时候的我为什么不会这样想，导致现在什么都好象一知半解，一点学问也没有。
现在的我，想考到好成绩其中一个原因是我不想再让我爸爸妈妈觉得我很差，我想让他们对我另眼相看，但我知道我没机会了，因为我醒悟的实在太迟了。我永远是他们心目中不会读书的那个。之前，我会做很多事以期望他们多留意我一点，至少让他们知道我不厉害读书没关系，至少我会很乖的邦他们的忙，孝顺他们。但，总是觉得他们不会因为这样而留意我多一点。在他们的心目中，我的缺点胜过优点，可能我在他们心里是没什么优点的人。
我很在意我在他们心中的位置，因此我会想出很多东西，想些我要做些什么才能够让他们会因为我而引以为傲的事。但是，就只是想，会不会实现真的不得而知。这次的考试，无论怎样努力我都爬的不高，但我还是会加油，这是为我自己的，我不想结果会是后悔莫及。加油！

一个人的感觉你曾试过？现在，我就是只身一人，身边坐着不相识的人。感觉是孤独的？不完全是吧，因为我觉得现在的我需要空间，需要一个私人的空间去思考。刚上完课，今天组员分发下来的功课是要想一个游戏，一个每位同学都能参与的活动，场地受限制，游戏也受限制，所想的游戏不是怕被人觉得抄袭，就是害怕别人会觉得无聊。我平时不是一个很爱参与这类活动的人，因为我玩不起，这点我承认。现在难题出现了，我得想一个游戏，这是我的死穴咧。
还记得去年7月，我进了中文组的康乐组，我也不知道当时我为何会答应班长进他那组，康乐游戏是我的死穴啊！我就这样无厘头的进了那组。当时的我，什么都没帮上忙，组员各个都想到游戏，而我却静静的坐在一旁听他们讲得多么起劲。当他们静下来或发问还有什么游戏时，这问题让我很想挖个洞多起来，因为实在觉得自己太多余了。那种感受你会知道吗？我不喜欢自己毫无贡献，我很想很想为组员出一分力，我真的不喜欢什么都做不到的自己。但真没想到，如今同样的情况，同样的感觉再次出现，所以心情超糟的。
这当儿选择自己一个人，是正确的。好让我可以将自己的心情平静下来。现在的我应该一个人还是需要有朋友在身边？很多事情都是与想不到的。或许，有朋友在身边，他们能够帮到我，又或许他们跟我一样，什么都想不到。现在真想找人聊天，不是面对面的那种。我想独处，但又想找人聊。再次处于矛盾状况。。。问题总得解决，但不知会是在怎样的状况下，又有谁能帮到我呢？快考试了，真不想为这事而烦。

不知道有多少次了，不知道有多少次宿舍房间里就只有我一个人睡。原本四个人睡的房间，已经不知有多少个夜晚是我独自一人睡。其实每一次我都很怕，但就是不想到朋友房里睡。今天的心情比平时还要觉得恐怖。我不真的不想再一个人睡，房间空荡荡的感觉真的很恐怖。突然很想哭，因害怕而想哭，但我会自制自己不让自己哭。寂静的房间，任何细微的声音我都能听见，不竟会让我开始胡思乱想。在这时候有谁可以打救我？
这感觉真的很恐怖。
房间空荡荡，心里毛毛的。