曼天星空下

嘩！老爺雖然老了，但還是走得好快，2011就這樣和我道別了。沒有驚喜、沒有美好的回憶，2011就這麼離我而去，感覺幸運之神在這一年裡將我遺忘，我默默祈求的願望袮還沒幫我實現，卻留下了孤獨的我。

沒關係，過去的再追究也徒勞，唯有迎接幸運之神在2012年牢牢的緊隨我，不要忘了我還有夢、還有希望、還有心願等著袮助我達成。就算你埋怨我只依靠袮也罷，這只能說明我對袮還有絲絲的期望、滿滿的信仰。

沒事沒事，原來不是我的記性不好，也不是我多事隨意更換密碼，問題出在我的電腦。

……難道我的電腦生病了？

搬家嚕!朋友問我為何最近那樣少寫部落格，是不是太忙了？對啊，有時我是忙得沒時間寫部落格。最近偶爾我也會寫寫，只是部落格搬家了。最近發現讓太多人知道我的部落格，全身不自在。人類一旦發現居住的地方不安全，就要另覓一處安全的地方安身吧。我的心也如此。

在此報上我近日的生活狀況。

今天，有股強烈的疑問再次出現，我是否已找到我要的依靠？現在的一切是否已是最安穩的生活？我要的是什麽？

今早，和家人享用早餐時，忽然有股念頭，想問問媽媽，如果我想放假如何？我好想休息，是因為累了嗎？工作太累嗎？不是，我知道我不是，我只是覺得自己不應該在這崗位，我不屬於這裡，自問也沒那種能力。迷惘，真正的迷惘。現階段竟然還找不到方向，在這階段我迷失了。

想你，想念我們一起鬧、一起玩的時刻。

想你，想念我們不怕胖，一起吃夜宵的夜晚。

好久沒靜下心來和媽媽聊天，陪陪媽媽、陪陪家人、陪陪朋友、陪陪自己。桌上放著一疊疊的書，有的已買了幾個月，有的是上個月從圖書館借回來的，都快截止了，但現在就連翻都沒時間翻。一篇篇的文章還未讀，功課也還未開始起筆，三月快到了，我還有多少時間啊！

深呼吸，我還活著，爲了生活而活著。最近發現，中學時期的感覺回來了，這不是件好事，它證明我開始退縮了。因為一些事，過不了自己心裡那關；因為某些原因，我開始懷疑我的能力。有時，自己承受不了，好想找人聊聊；有時，自己接受不到，好想停下來。不知道會不會有那麼一天，我站在懸崖邊，卻不敢向人求救，那時候有誰會發現我心底的呼喚？

瘋子說：不知道有沒有人在開車時，和我一樣，忽然想到會不小心撞死人？最近，我很遲才從學校回家，天色都很暗了，駕車時都得特別集中精神，眼睛要開得大大的，留意路旁的摩多、行人，深怕稍有不留意，意外隨時就會發生。

瘋子說：其实，每当我想到这，我都觉的很怕。撞死人和撞到别人的车子，情況不同，撞死人后果不堪设想，无论多富有，我都承受不了它帶來的后果。我想，如果真的撞死人，精神會错乱、思绪会一篇空白、心里会不停的責怪自己、全世界都會責怪我。心裡的痛苦是最難受的，你可以試想一想那種感受，真的不知要如何是好。

今天收到朋友的一封信息，我忘了她是第幾位給我鼓勵的朋友。我完全沒想到，在這裡竟然會讓朋友對我有這麼大的正面回應，讓我好感動。朋友都知道，我寫部落格純粹爲了發洩心情，平時不敢說的，只好用寫的記下來，至於想不想在以後的日子里翻閱回憶，那是之後的事情。

在灰色天空里，我說得太多了，有時會考慮是否不應將它公佈於世，因為怕得罪人，也害怕朋友知道的太多、怕朋友知道我懦弱的一面，顧慮到的事情實在太多了。害怕、擔心，那爲什麽還要繼續寫？我想或許是我想讓人知道我的不滿，不要以為我好欺負。我曾想過要像其他在報章上，對著社會大眾數落社會上不平之事的寫作者，但是卻因為沒有很好的想法，所以打消了念頭，最主要的原因是因為我不是一個好的辯論者，一旦論點被反擊，我不知如何回擊別人。沒有能力在報章上發洩，唯有在這裡寫出自己心中不悅的事情。

剛在書包裡拿出封閉半年的雨傘，感覺很情切，一小段一小段的回憶襲擊我的腦海。它是我人生中的第一把傘，我們之間的關係非比尋常，它陪我度過兩年半的大學生涯，是我在大學里的第二把傘，至今仍無破損。所以只有它才知道我在大學時做了些什麽，去了哪裡。它知道的實在太多了。

在還沒踏進大學之前，我都不帶傘，撐傘只會是在下雨時才會做的事，這是因為生活真的過的太幸福了，上下課都有人載送。每一天，我只需在學校食堂等父母到學校載我，所以根本不會因為怕曬而想要撐傘。因此，撐傘對我來說就是很陌生的舉動，也討厭撐傘。進入大學后，一切都改變了，無論那把傘有幾千斤重，我都會將它放在書包里，從不離身，我們關係的建立有賴于天氣的功勞。