嘩！老爺雖然老了，但還是走得好快，2011就這樣和我道別了。沒有驚喜、沒有美好的回憶，2011就這麼離我而去，感覺幸運之神在這一年裡將我遺忘，我默默祈求的願望袮還沒幫我實現，卻留下了孤獨的我。
沒關係，過去的再追究也徒勞，唯有迎接幸運之神在2012年牢牢的緊隨我，不要忘了我還有夢、還有希望、還有心願等著袮助我達成。就算你埋怨我只依靠袮也罷，這只能說明我對袮還有絲絲的期望、滿滿的信仰。
回望2011年裡所發生的事，有悲、有怒、有怨，卻無喜、無樂，我總算過完了這樣的日子。或許在這一年裡，我已算幸運了，做人嘛，凡事應該往好的方面想。……嗯，想想其實有幾件事還是值得高興的，今年我可以和楚原及殖為見面；今年我可以在詩盈的婚禮上和大學同學相聚一堂；今天我從返中/大學校園，巧遇老師及學弟妹們；今年我的家人平平安安，日子過得不錯。
部分人或許對2012這一年帶有恐懼感，但我卻覺得沒怎樣，任何事如要發生我們也阻止不了、擔心不了，我反而覺得這一年是充滿希望的。我的夢、我的心願就在這一年發生，這還不是件好事嗎？（我堅信幸運之神與我同在）
2012，我等著你為我的每一天帶來希望；
沒事沒事，原來不是我的記性不好，也不是我多事隨意更換密碼，問題出在我的電腦。
……難道我的電腦生病了？
前幾天想寫部落格時，雖說已多開了一個，但是卻不舍得這里，畢竟它已陪伴我多時了，大學時期發生的事情，一切一切都記錄在此，如要我將它打入冷宮，我卻狠不下心。兩天了，無論我如何鍥而不舍的想盡辦法，甚至還嘗試用不同的密碼進入這兒，卻始終無法登入，結果心又癢癢地再多開一個，現在已有三個戶口了。嗯，是時候將電腦送院接受治療了。
前幾天的心情，今天完全記不起，忘了自己究竟想寫些什么，也提不起勁，只知道反正已經成功進入這兒了，怎么說都要寫寫幾句話才肯罷休，要不，會對不起自己吶！
此刻心語：
搬家嚕!朋友問我為何最近那樣少寫部落格，是不是太忙了？對啊，有時我是忙得沒時間寫部落格。最近偶爾我也會寫寫，只是部落格搬家了。最近發現讓太多人知道我的部落格，全身不自在。人類一旦發現居住的地方不安全，就要另覓一處安全的地方安身吧。我的心也如此。
在此報上我近日的生活狀況。
近日發生的事讓我的心想搬家了，搬到一處清靜的地方，一處充滿人間溫情的地方。在那裡或許可以讓我發現希望、發現我是過於的執著。我也想搬家，搬到一處世外桃源的地方，在那裡或許可以讓我心情愉快吧！這些都是個人瞬間的想法，想想就好，要實現很難，或許我可以幻想著有一天，世界各國不再需要任何證件便能自由進出、錢幣的價值相同、物價廉宜，那我便可以四處遊走、居住。真是發夢！
搬家吧！地球不適合你。
回到現實，家里最近多了幾隻可惡的大、中、小貓，它們最近已定居在我家車房內，看見有人也不躲起來，總愛從某個角落跳出來，不知是害怕我們對它施惡呢，還是特地要嚇嚇我們。有時會很生氣的對它們大罵，要嘛就靜靜地在一旁睡覺，要嘛就走的遠遠地，就是不要在我身邊跳來跳去，裝出一副很活潑的樣子，討厭死了。有時好想知道要怎麼做，你們才會搬家啊！我家不歡迎你們哦。
今天，有股強烈的疑問再次出現，我是否已找到我要的依靠？現在的一切是否已是最安穩的生活？我要的是什麽？
今早，和家人享用早餐時，忽然有股念頭，想問問媽媽，如果我想放假如何？我好想休息，是因為累了嗎？工作太累嗎？不是，我知道我不是，我只是覺得自己不應該在這崗位，我不屬於這裡，自問也沒那種能力。迷惘，真正的迷惘。現階段竟然還找不到方向，在這階段我迷失了。
剛和筠莉聊起以後的事，原來她和我一樣，我們太像了，像得很不好。我不知要如何回應你，因為我也和你一樣。或許，明天我可以知道答案，或許我可以做決定。無論做任何決定，最後的結果都是由自己承擔。
想你，想念我們一起鬧、一起玩的時刻。
想你，想念我們不怕胖，一起吃夜宵的夜晚。
想你，想念我們一起讀書、一起上課的日子。
想你，想念我們一起逛街、四處找美食的瘋狂。
想你，想念有你在我身邊的感覺。
好久沒靜下心來和媽媽聊天，陪陪媽媽、陪陪家人、陪陪朋友、陪陪自己。桌上放著一疊疊的書，有的已買了幾個月，有的是上個月從圖書館借回來的，都快截止了，但現在就連翻都沒時間翻。一篇篇的文章還未讀，功課也還未開始起筆，三月快到了，我還有多少時間啊！
深呼吸，我還活著，爲了生活而活著。最近發現，中學時期的感覺回來了，這不是件好事，它證明我開始退縮了。因為一些事，過不了自己心裡那關；因為某些原因，我開始懷疑我的能力。有時，自己承受不了，好想找人聊聊；有時，自己接受不到，好想停下來。不知道會不會有那麼一天，我站在懸崖邊，卻不敢向人求救，那時候有誰會發現我心底的呼喚？
2011年，有時會有股感覺，我不再屬於我自己，完全是爲了別人而存在在這世界。真的好想停下來，想想原來的我是怎樣的，我該怎樣。這一切的發生，或許是因為你們沒在我身邊，或許是環境不同了，或許我感受不到……。
這時候，我不祈求再有更多的時間，我只想要得回屬於我的自由。
2011年的一月……
瘋子說：不知道有沒有人在開車時，和我一樣，忽然想到會不小心撞死人？最近，我很遲才從學校回家，天色都很暗了，駕車時都得特別集中精神，眼睛要開得大大的，留意路旁的摩多、行人，深怕稍有不留意，意外隨時就會發生。
瘋子說：其实，每当我想到这，我都觉的很怕。撞死人和撞到别人的车子，情況不同，撞死人后果不堪设想，无论多富有，我都承受不了它帶來的后果。我想，如果真的撞死人，精神會错乱、思绪会一篇空白、心里会不停的責怪自己、全世界都會責怪我。心裡的痛苦是最難受的，你可以試想一想那種感受，真的不知要如何是好。
瘋子說：爲了不讓這么殘忍，我接受不到的事情發生，我會專心駕車，儘量不會再想其他事、發呆或幻想。真的真的太恐怖了。你可以说我杞人忧天，但是有谁敢说这些意外不可能发生？别忘了，意外意外，是意料之外啊！
給所有酒後駕車、飆車的駕駛人士共勉之。給所有穿著暗色衣服，走在馬路上的行人，請珍惜生命。給瘋子，小心駕車。
今天收到朋友的一封信息，我忘了她是第幾位給我鼓勵的朋友。我完全沒想到，在這裡竟然會讓朋友對我有這麼大的正面回應，讓我好感動。朋友都知道，我寫部落格純粹爲了發洩心情，平時不敢說的，只好用寫的記下來，至於想不想在以後的日子里翻閱回憶，那是之後的事情。
在灰色天空里，我說得太多了，有時會考慮是否不應將它公佈於世，因為怕得罪人，也害怕朋友知道的太多、怕朋友知道我懦弱的一面，顧慮到的事情實在太多了。害怕、擔心，那爲什麽還要繼續寫？我想或許是我想讓人知道我的不滿，不要以為我好欺負。我曾想過要像其他在報章上，對著社會大眾數落社會上不平之事的寫作者，但是卻因為沒有很好的想法，所以打消了念頭，最主要的原因是因為我不是一個好的辯論者，一旦論點被反擊，我不知如何回擊別人。沒有能力在報章上發洩，唯有在這裡寫出自己心中不悅的事情。
再說，在這裡我不須在意語法是否正確、句子是否通順、有沒有錯別字，我只想隨意的為我心裡找個可以依靠的角落，將它認為很沉重、不喜歡的事情轉移到這裡，這就輕鬆了許多。它開心，我也開心，一舉兩得，最辛苦的還是腦瓜，因為它要將這些事情轉變成文字，真的辛苦了。
晚上，偶爾會收到朋友的鼓勵信息；傍晚工作時，朋友會撥電給我；出街時，朋友會向我瞭解整個情況。不能否認，有的時候，我寫的東西實在太抽象了，我是特意的。朋友，你知道嗎，雖然你們只是寫了幾個字，但是對我來說很重要，它真的給了我很多鼓勵，你們給了我很多支持，我全都收到了。雖然，我不是最好的，但是我也不差；我們雖然不常聯繫，但是你們是最重要的。
我深信，朋友的關心，是生命中最好的獎勵品。有你（朋友），真好。
剛在書包裡拿出封閉半年的雨傘，感覺很情切，一小段一小段的回憶襲擊我的腦海。它是我人生中的第一把傘，我們之間的關係非比尋常，它陪我度過兩年半的大學生涯，是我在大學里的第二把傘，至今仍無破損。所以只有它才知道我在大學時做了些什麽，去了哪裡。它知道的實在太多了。
在還沒踏進大學之前，我都不帶傘，撐傘只會是在下雨時才會做的事，這是因為生活真的過的太幸福了，上下課都有人載送。每一天，我只需在學校食堂等父母到學校載我，所以根本不會因為怕曬而想要撐傘。因此，撐傘對我來說就是很陌生的舉動，也討厭撐傘。進入大學后，一切都改變了，無論那把傘有幾千斤重，我都會將它放在書包里，從不離身，我們關係的建立有賴于天氣的功勞。
我在讀大學時，有時候等巴士都得等一小時，所以沒傘真的不行，很快就被曬黑。有時我會懶惰開傘，這時朋友都會說，室外的紫外線會傷害皮膚；走在路上，我和朋友都會說“好猛的太陽啊！”（粵語）室外的溫度，真的熱得可怕。在大學範圍里，撐傘是習慣性的舉動，到處都會看見學院外都會有五顏六色的雨傘，那情景真的很壯觀。對我們來說，沒帶雨傘就像沒穿鞋出門、沒戴眼鏡上課、一天沒沖凉，好不自在。我真的在那個時候，才深深的體會到雨傘的功勞。它，真的太棒了。
我的這把傘，默默地在為我付出，太陽天、下雨天，它都會在我手邊。無論書包再重，它有多麻煩，我都會帶著它。畢業后，它已步入“退休”的階段，被我藏起來了，直到最近的天氣開始變得反常，今天，只好再次拿出那把雨傘，讓它從出江湖，以備不時之需。其實，我好擔心有一天它會被我弄丟，或弄壞了，它可是我大學生活的其中一段回憶，如弄丟了相等於我的回憶又會減去一些，我可不想呢。
在上大學之前沒察覺到雨傘的用處，直到進了大學，才發現它的好，這很像我的人生。有些人其實和那把傘一樣，一直默默的在幫助我們，維護我們，珍惜我們，只是那刻我們沒察覺，覺得對我們好是很理所當然的，但是我們卻不知道，其實這些人是善良的，我能遇見這樣的人是我的福氣（雖然有的時候還是會出現自私的人），要好好珍惜。
今天，讓我覺得像是上了一個直銷公司的講座會般，主講人說的天花亂墜，說到多么的好，這項任務是多么的偉大，對我來說，這是非一般人能做的事情。而我卻只是一只微不足道的螞蟻，只知道做做做，也只是多讀了幾年的書，并沒什麼大不了，試問這樣的人怎能做出你嘴裡所說的偉事？我何德何能啊！
說實在的，這一天的“演講”讓我懷疑自己的能力，我真的應付得來嗎？有些事情，你說的太重大、太神聖了，我辦不到，或許只有那些一心想將一身奉獻在這里的人，才會有這樣的志願。以另一種說法吧，你太誇張了，你將事情描述的太美好，但是現實並不那樣，所以我接受不到你的說法。
有時，會覺得我的性格太直，有話直說，這樣或許真的會得罪人，但是我又能怎樣？可以的話，我會忍氣吞聲，當機器忍受不了了，就會爆炸。我忘了我是怎麼樣走到現在，也不是很清楚記得之前發生的事，一切像是失去了記憶般，只是有的時候，朦朦的畫面偶爾在我那還里閃過，認真記也記不得了。我能生存至今會不會是一個僥倖呢？那接下來會不會又很僥倖的讓我度過了這生涯？我有努力嗎？我相信我有，嗯，為何忽然會說到這？……我想表達的可能是，我不知如何拐彎抹角，害怕真的會不經意的傷害小朋友；我會容易忘記一樣事，所以今天所學未必真的記得；我不知自己是否有能力做好，但我不想像我曾經討厭的老師那樣。
今天真的過的很累，這樣的教學制度真的不是很恰當，但是我會認真的吸收老師教的方法，同學給予的意見。所幸每一堂課都是在聽故事，而我也很八卦，喜歡聽故事，所以當校長問我有沒有打瞌睡，我很自豪的說：沒有。哈哈。
現今，路已走到這裡，我唯有盡力做好，或許這份精力只能維持一年的時間，又或許會更長，事情怎麼發生很難說。當我發現，我所做的事過不了自己心裡那關，我會選擇退出，我是這樣的自我安慰，說服自己還可以回頭。
星期二，和姐姐吃了晚餐后，在回家途中電臺播放著蕭亞軒的新歌“錯的人”，第一次聽很快的被他的歌詞給吸引了。有些人，在爱情路上會遇到錯的人，明知道不會有結果，但是卻固執的讓自己受傷，沒有理由，就這樣的折磨著自己。
或許“清醒”永遠不會在真正的愛情里找到，世人就這樣的奮不顧身往愛里跳。傻傻的。如果將這份精力用來愛身邊最親的人，不是更有意義，更好嗎？（說到這，我都覺得老土，但是這真的值得參考。）或許會說，吃不到的葡萄是酸的，或許吧。無論怎麼說，人總要清醒的面對自己，前方還有很長很長的路在等著我們。
矛盾的心裡其實清楚知道，感情這東西真的很難說，時機到了，無論平時再理智都會變得糊塗。對吧？忽然想起和朋友聊起的話題，我只能說：月老太忙了，你就耐心等著對的人出現吧。朋友在這時候真的能發揮最佳功效哦。我願意做聆聽者。
明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
