曼天星空下

沒事沒事，原來不是我的記性不好，也不是我多事隨意更換密碼，問題出在我的電腦。

……難道我的電腦生病了？

今天，有股強烈的疑問再次出現，我是否已找到我要的依靠？現在的一切是否已是最安穩的生活？我要的是什麽？

今早，和家人享用早餐時，忽然有股念頭，想問問媽媽，如果我想放假如何？我好想休息，是因為累了嗎？工作太累嗎？不是，我知道我不是，我只是覺得自己不應該在這崗位，我不屬於這裡，自問也沒那種能力。迷惘，真正的迷惘。現階段竟然還找不到方向，在這階段我迷失了。

想你，想念我們一起鬧、一起玩的時刻。

想你，想念我們不怕胖，一起吃夜宵的夜晚。

好久沒靜下心來和媽媽聊天，陪陪媽媽、陪陪家人、陪陪朋友、陪陪自己。桌上放著一疊疊的書，有的已買了幾個月，有的是上個月從圖書館借回來的，都快截止了，但現在就連翻都沒時間翻。一篇篇的文章還未讀，功課也還未開始起筆，三月快到了，我還有多少時間啊！

深呼吸，我還活著，爲了生活而活著。最近發現，中學時期的感覺回來了，這不是件好事，它證明我開始退縮了。因為一些事，過不了自己心裡那關；因為某些原因，我開始懷疑我的能力。有時，自己承受不了，好想找人聊聊；有時，自己接受不到，好想停下來。不知道會不會有那麼一天，我站在懸崖邊，卻不敢向人求救，那時候有誰會發現我心底的呼喚？

剛在書包裡拿出封閉半年的雨傘，感覺很情切，一小段一小段的回憶襲擊我的腦海。它是我人生中的第一把傘，我們之間的關係非比尋常，它陪我度過兩年半的大學生涯，是我在大學里的第二把傘，至今仍無破損。所以只有它才知道我在大學時做了些什麽，去了哪裡。它知道的實在太多了。

在還沒踏進大學之前，我都不帶傘，撐傘只會是在下雨時才會做的事，這是因為生活真的過的太幸福了，上下課都有人載送。每一天，我只需在學校食堂等父母到學校載我，所以根本不會因為怕曬而想要撐傘。因此，撐傘對我來說就是很陌生的舉動，也討厭撐傘。進入大學后，一切都改變了，無論那把傘有幾千斤重，我都會將它放在書包里，從不離身，我們關係的建立有賴于天氣的功勞。

今天，讓我覺得像是上了一個直銷公司的講座會般，主講人說的天花亂墜，說到多么的好，這項任務是多么的偉大，對我來說，這是非一般人能做的事情。而我卻只是一只微不足道的螞蟻，只知道做做做，也只是多讀了幾年的書，并沒什麼大不了，試問這樣的人怎能做出你嘴裡所說的偉事？我何德何能啊！

說實在的，這一天的“演講”讓我懷疑自己的能力，我真的應付得來嗎？有些事情，你說的太重大、太神聖了，我辦不到，或許只有那些一心想將一身奉獻在這里的人，才會有這樣的志願。以另一種說法吧，你太誇張了，你將事情描述的太美好，但是現實並不那樣，所以我接受不到你的說法。

心情平復了一些，那一秒鐘的氣雖然現仍在心頭燒，但是比剛好了許多。冷靜的想，其實又不是第一次了，應該習慣了才是，爲什麽要為這種事在意？在那環境長大的人可能都是這樣吧（自我提醒：不能有偏見）。

剛，看著一位網友的部落格，里面寫著他的心情和我一樣。但，我不能說我們都遭受同樣命運的人，因為他和我不一樣，他比我幸運。真的比我幸運。

我想，我該靜一點，低調一點，這樣會比較好，至少不會說錯話，不會讓人那麼容易發現我的缺點。雖然我很愛演、很愛和人交朋友、很愛相信人，但是，爲了我自己，我應該“忍”！將自己藏起來，不讓人發現。安靜的。

今天，回想起以往的事，讓我再次從現實中清醒。有時還真感謝有以往那樣的自己，因為之前的我，現在才會對任何事都不給予惡劣的批評、不會對人惡言相向，會顧及別人的感受甚於自己。雖然，這會是缺點，但是它卻讓我學會站在有缺陷的人的角度去思考。

 自小身上就有缺陷，不敢見人、不敢說話，自卑心由此而生。因為缺陷，被人嘲笑，所以自小就沒自信以至現在的我也是如此。我曾想過向曾嘲笑我的人報復，但過後卻覺得那樣做很幼稚，他們有發言的權利。相反的，我應該對他們的不諒解、譏笑作為現今自我反省的例子。因為他們的譏笑，讓我更能體驗這難受的感覺。也因為曾經有過的缺陷，讓我更瞭解身邊的朋友。 

你們說的話，我想相信，只可惜事實及結局並非這樣啊！

因為功課，忘了自己喜歡的是黑白鍵；因為考試，忘了自己喜歡的是閱讀；因為玩樂，忘了自己喜歡的是畫畫；因為工作，忘了自己的時間。