曼天星空下

搬家嚕!朋友問我為何最近那樣少寫部落格，是不是太忙了？對啊，有時我是忙得沒時間寫部落格。最近偶爾我也會寫寫，只是部落格搬家了。最近發現讓太多人知道我的部落格，全身不自在。人類一旦發現居住的地方不安全，就要另覓一處安全的地方安身吧。我的心也如此。

在此報上我近日的生活狀況。

瘋子說：不知道有沒有人在開車時，和我一樣，忽然想到會不小心撞死人？最近，我很遲才從學校回家，天色都很暗了，駕車時都得特別集中精神，眼睛要開得大大的，留意路旁的摩多、行人，深怕稍有不留意，意外隨時就會發生。

瘋子說：其实，每当我想到这，我都觉的很怕。撞死人和撞到别人的车子，情況不同，撞死人后果不堪设想，无论多富有，我都承受不了它帶來的后果。我想，如果真的撞死人，精神會错乱、思绪会一篇空白、心里会不停的責怪自己、全世界都會責怪我。心裡的痛苦是最難受的，你可以試想一想那種感受，真的不知要如何是好。

今天收到朋友的一封信息，我忘了她是第幾位給我鼓勵的朋友。我完全沒想到，在這裡竟然會讓朋友對我有這麼大的正面回應，讓我好感動。朋友都知道，我寫部落格純粹爲了發洩心情，平時不敢說的，只好用寫的記下來，至於想不想在以後的日子里翻閱回憶，那是之後的事情。

在灰色天空里，我說得太多了，有時會考慮是否不應將它公佈於世，因為怕得罪人，也害怕朋友知道的太多、怕朋友知道我懦弱的一面，顧慮到的事情實在太多了。害怕、擔心，那爲什麽還要繼續寫？我想或許是我想讓人知道我的不滿，不要以為我好欺負。我曾想過要像其他在報章上，對著社會大眾數落社會上不平之事的寫作者，但是卻因為沒有很好的想法，所以打消了念頭，最主要的原因是因為我不是一個好的辯論者，一旦論點被反擊，我不知如何回擊別人。沒有能力在報章上發洩，唯有在這裡寫出自己心中不悅的事情。

之前寫過一篇“不完美”的文章，裏面述說我在學生時期的一些些問題，今天上教專，讓我有種熟悉的感覺。老師在講課時，我有強烈的認同感，他真的說到我心坎裡去了。

我不知道上教專是不是真的對我在教學上有幫助，也不知道于這次的“教育心理學”里學到的，能否應用在我與學生的相處中，畢竟有時候日子久了，時間久了，就會忘記一些事。以後的事，我猜不透、亦估計及計劃不到，因為時間在轉，身邊的事物也在改變，更何況人的思想及情緒。我只知道，我在第一門課程中，即“教育心理學”這門課里更認識我自己。老師講的一些理論，確實發生在我身上。

今晚，家人都去旅行了，家裡只有我和你。應該是我害你沒得去旅行的吧？就因為不想要我一個人呆在家，危險。

我們有多久沒有一起旅行了？最後一次是在什麼時候，我真的忘記了。只知道那是很久很久以前的事。在我和他們揮別時，心裡有些不舍，這並不是因為他們沒在身邊，也不是因為我想旅行，而是我不能和他們一起旅行，這機會真的很難得，但是我卻抽不了身。

嗯，是時候開始動手進行我的人生大計了。一旦繼續思考下去，沒採取行動，我想我的夢想就會泡湯了。只會說是沒用，要以實際行動做才行。

我該從新為自己想想以後的路該怎麼走，今日反思自己正走的是不是我想要的。

不知道。

原來，我可以很好，好到不知怎么形容，記憶力不好也是一件好事，可以讓我忘記之前不好的感覺。甚至可以讓我忘記許久沒聯絡的“朋友”。你可以說我沒心肝，對我而言，很久沒聯絡即代表彼此間的友情只是過云雨，一段時間可以很好，但是日子久了，沒聯絡，就證實我只是他們生命中的一位過客。既然現今在他們的生命中不需要我的存在，我會很醒目的閃一邊，等待另一位需要我的朋友出現。

其實，我不會寫文章，我不知要如何用優美的文字去描繪一件事，因為我看的書不多，就算看了，也會忘記裏面的文字。對於一個被稱為“中文系的學生”而言，這很可悲。

今天，我看了一本書名为《鄉音考古：採集•行為•民俗•演祭》，作者是張吉安。這書名給你的第一感覺是怎樣？會覺得無趣吧？今天下午，我妹妹因覺得這本書的封面不錯，便隨手拿起書翻看裏面的內容，她的第一反應是，你看這種書嗎？有什麽好看的哦？她的反應，我不覺得驚奇，也沒覺得不妥，因為確實是很少人會對這課題產生興趣，我也很好奇我當初為何會從圖書館借這本書，或許也是因為封面及裏面的圖片吸引了我。

星期日，很忍心地拒绝了那两份工作后，至今已是失业的第5天了。要在家乡找工，一切都得从新开始。原还以为很难再找到工作，因为我知道老天已赐予我一次又一次的机会，但我却没珍惜。有时候奇迹还是会发生，没想到我当晚发出的履历表，第二天便收到通知，我得在星期二面试。一切似乎太顺利了，真是出乎我的意料之外。

阅读完了《飞狐正传》后，现在看着《李自成 夾山暮钟》。每读一页无不让我感觉到一阵的血腥及可怕，之前认为看电影才能感觉到战争的可怖，但现今，我竟然能通过一本历史小说感觉到连观看电影都无法让我体会到军人滥杀无辜的那种悲惨场面。我也竟然可以因为笔者描述军士被杀时的那种惨状而心里酸溜溜的，甚至差点掉下眼泪。